Idag hänger jag i Kalmar. Staden där jag blev någonting större, där jag fick smak på livet och en resa tog sin början. Staden som alltid får mig att tänka på samma vers ur Söndermarken.
Jag har upplevt så mycket där. Hela mitt liv fanns där en gång i tiden och jag älskade verkligen att bo där. Närheten till havet, människorna och känslan av att bo i en storstad fastän det ändå var en liten stad. Att flytta hemifrån, helt ensam, och få vara precis vem som helst var något positivt för mig. Ibland kan jag komma på mig själv med att längta tillbaka till Kalmar, och ibland tänker jag på människorna som jag ägnade all tid tillsammans med och på allt vi gjorde.
Jag var en annan då. Fast ändå inte. Mer osäker på mig själv, men samtidigt on top of livet med mina universitetsstudier. Jag hade bra betyg, var omtyckt och gjorde bra ifrån mig. Jag bommade inte en enda tenta under fem år och var fullständigt lysande på litteraturhistoria. Det gick bra för mig.
Ändå levde jag med mycket ångest under de här åren. Jag blev folkskygg i perioder och stängde in mig mycket. Jag var ensam fastän att jag hade många människor omkring mig. Ångesten rev i mig som en törstig hund och jag minns hur jag kämpade för att inte drunkna i min taskiga självkänsla och negativa självbild. Eller så var det under den här perioden som den utvecklades. Jag vet faktiskt inte.
Mest var det nog roligt. Egentligen. Jag gillade studentlivet och ser tillbaka på den perioden av livet som något jag är glad att jag har upplevt. Det var många fester och många människor i omlopp. Många tillfälliga relationer och människor som kunde ge mig uppmärksamhet. Jag letade alltid efter det där som skulle göra mig lycklig. Oftast trodde jag att det fanns i en man. Kanske ser jag tillbaka på den perioden som ömsom lycklig och ömsom ångestfylld för att sena nätter, mycket alkohol och många tillfälliga förbindelser var ett sätt att döva smärta. Ett sätt att självmedicinera bort delar av mig själv som jag inte tyckte om. Och samtidigt hade jag så jävla roligt.
Jag flyttade mycket motvilligt tillbaka till Vimmerby den där sensommaren 2009. Jag ville gärna fortsätta mitt liv som Kalmarit, och såg inte hur jag någonsin skulle kunna passa in i Vimmerby igen. Min bild av Vimmerby hade förvandlats till en stad med missunnsamma människor med jantelagsängslan hängandes som en svettig gymnastikpåse runt halsen och dyngefyllor på helgerna. Jag passade ju inte in där. Allt jag ville var ju att utvecklas som människa, få må bra och vara lycklig.
Min kille sa att jag kunde vara lycklig varsomhelst bara jag var med honom. Och efter 13 månader i olika världsdelar ville jag tro honom. Jag ville tro på honom och gav upp en av de viktigaste delarna av mig själv: mitt hem.
Väskorna packades med en blandning av villkorslös kärlek, rädsla för förändring och behov av makt och kontroll. Ett mischmasch av känslor som i kombination med varandra inte blev något annat än destruktivt. Jag var inte övertygad om att ett lycklig slut väntade vår mörka kärlekssaga, men jag tog steget ändå. Jag bara hoppade rakt ut utan skyddsnät.
Ett lyckligt slut på just den kärlekssagan blev det inte (jag fick ju min Mr till slut!) men jag har lärt mig otroligt mycket av mig själv sedan dess, och även om det var en jobbig tid i mitt liv tycker jag att det är intressant och spännande att se tillbaka på den nu så här i efterhand. Fast det är väl så; när såren har läkt kan en ta på dem utan att det gör ont.
Förutom att jag har haft en rad förbindelser och förhållanden har jag också utvecklats ofantligt mycket som människa sedan dess. En blir ju klokare med åren sägs det, men när jag tänker på mig själv a la 2009 är likheterna inte slående. Jag kan inte låta bli att känna viss tacksamhet för vägen som jag har vandrat.
Det ska bli fantastiskt roligt att träffa de här människorna igen. Jag är säker på att vi har sjukt mycket att prata om och att det kommer att kännas som att tiden inte räcker till. Det är ju något särskilt med människor som en gång har varit en nära, nära vän. När en träffas är det som att tiden har stått stilla och det går att ta vid där en slutade. Precis så kommer det att kännas ikväll. Som att tiden har stått stilla på ett sätt fastän att flera år har passerat.
Och det är alldeles jättelyxigt att få sova en natt på hotell helt ensam. Hej sammanhängande sömn!